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Looping vertiginoso

12/03/2008

Mi humor a vuelto a cambiar, la montaña rusa… estoy en pleno looping vertiginoso, de ese que hace que el estómago se te suba hasta la boca y de repente vuelva a bajar… y suelto una carcajada que hace temblar las paredes… y meto un grito de dolor que revienta los vasos… y lloro sin poder parar… y sonrío… y levanto la cabeza y tropiezo y doy de bruces contra la gravilla… y me levanto, me sacudo, y empiezo a saltar… y me caen las lágrimas y no es dolor lo que siento, si no desahogo… y así me siento y dejo de sentirme… me cuesta encontrarme, a ratos… y no me reconozco en otros muchos. Estoy confundida. Tantas ideas y sentimientos mezclados. Y yo intentando disfrazarlos en fuerza y sonrisa. Y realmente me siento así, fuerte y sonriente, menos cuando no me siento así. Es como la burbuja de aire que tenía ayer en mi estómago y que no salía ni por arriba ni por abajo. Estaba atrapada.

He hablado con el dermatólogo la secretaria del dermátologo que le recomendaron a mi padre. La cita: el 7 de abril.

He vuelto donde David y Jesús. Y David me ha dicho que sospecha que lo de la piel es un hongo. Y que no está conectado con la Cándida del intestino… pero hay Cándida. Y por una parte me alegro, pero por otra me ha descolocado.

Ha sido una sesión intensa. Física y psicológicamente. Sobre todo psicológicamente. No sé qué me ha hecho David, “mis cositas” me ha dicho. El caso es que me ha dicho “piensa en Dios”, y yo, “pero en Dios, ¿cómo? ¿En el Dios de todo el mundo? Es que… yo no creo en ese Dios, creo en mis cosas”… “pues piensa en tus cosas”. Y he sonreído, durante un rato. “Piensa en el Dios de todos”, ha seguido. “No puedo, no consigo ni visualizarlo…” Y he pasado de empezar a reir… a llorar y llorar y llorar y llorar… “Llora, sigue, no pares…” me decía y yo que no podía (ni quería) parar. Ha sido muy intenso.

Total, que sigo como estaba hasta ahora (me refiero al tratamiento), pero tengo que añadir tropecientas historias más (haré una lista cuando las tenga todas conmigo). Y me ha dicho que coma verdura, mucha verdura verde. Que si puedo me olvide de pescado, carne y huevos, y cereales, los menos posibles… y que coma mucha verdura y a ser posible cruda y cuanto más verde mejor… Así lo haré.

Me ha puesto acupuntura otra vez. Hoy me ha dolido.

Dulces sueños. Feliz día.

5 comentarios leave one →
  1. 13/03/2008 22:48

    Izaskun, así estoy yo y hay quien me dice que estoy loca, lo que estoy es harta de medicación, harta de médicos y harta de dar la talla en esta vida que nos exige tanto, sobre todo a las mujeres. No se en qué trabajas pero desde luego lo que no se es cómo puedes trabajar, quizás el trabajo te distraiga, yo no soy tan fuerte, ahí no llego. Me viene justo arreglar mi casa y con la ayuda de una señora. Pero todo pasará, ya verás. No quiero hablarte de Dios ni darte ningún consejo psicológico porque para eso están los terapeutas y cada uno se los elige. Una vez se me ocurrió con una chica bloguera, con toda la confianza y sin ninguna mala intención por mi parte y hoy es el día que no ha vuelto por mi blog aunque yo la visito normalmente y le dejo comentarios porque para mí como si nada hubiera pasado, le pedí mis disculpas y punto. Así que yo tengo mis creencias y tú tienes tus cositas y el llorar nos une.
    Un abrazo fuerte.
    Ana

  2. 13/03/2008 23:22

    : )
    Es duro Ana, pero siempre te agarras a algo y tiras hacia adelante. Cada uno se agarra a lo que tiene o a lo que puede. O a lo que será.
    A veces yo tampoco sé de dónde saco las fuerzas, pero el caso es que las saco. Y lo de trabajar, ni me lo planteo. Es lo que genera la rutina en mi vida.
    Soy periodista y ahora mismo me paso el día encerrada en una oficina. Sospecho que eso tampoco me está ayudando demasiado, sobre todo, porque aunque el trabajo no está mal, siento como que me marchita, que voy sin ganas… y yo no soy así.
    Y si quieres hablar de Dios, habla, que aquí se respeta todo aunque no todo se comparta siempre. Que hablando es como uno puede entender si está equivocado o no…
    :)

  3. 14/03/2008 19:06

    Izaskun, tienes una profesión muy bonita, el trabajo lo desconozco pero eso de que te marchita simplemente es por el estado de ánimo en el que te encuentras. Así me siento yo también cuando pasan los días y ni siquiera me quito el pijama de encima, es sólo cuestión de ánimos. Si por el contrario, me levanto con alguna idea en la cabeza, alguna ilusión, paso por la ducha y me visto, la cosa ya cambia, mi semblante ya es diferente y la enfermedad es la misma. Pero el ánimo no se compra en las farmacias, es algo mágico que sale de dentro y esta sociedad no es precisamente un nido de ilusión, así que a luchar, desde la calma y con la esperanza de que rato malo que pasa ya no vuelve.
    Besos.
    Ana

  4. 15/03/2008 01:48

    Lo sé Ana, sé que es así, pero es que estos últimos días cambio de humor cada media hora. De repente soy un huracán que no deja de hablar y hacer y al rato me convierto en un ser mustio que no dice ni media palabra y que agacha la cabeza… y siento que no puedo volver a ser el huracán por mucho que lo intente… hasta que el huracán vuelve a mi…. es extraño, supongo que me acostumbraré y lo entenderé, para poder aprender…

  5. mar de mallorca permalink
    19/06/2010 00:32

    ey izas, enorabuena x todo..eso k te pasa me dijo mi médico ayer k es xk nuestro propio organismo, teniendo cándida, genera droga, como si fuera anfetamina..la explicación no a recuerdo bien..sorry…eso nos provoca star de altibajos todo el día, yo stoy =…asta médicos lo confunden cn bipolaridad, de hecho yo creí k tenía hasta k me dijeron esto…cuando nos curemos se nos irá..sólo es cuestión de k el cuerpo recobre su vitalidad y cada cosa cumpla sus funciones dentro de nosotr@s.
    yo la verdad k no se si me estoy curando o no pero me noto más vital cada día, si cn altibajos y de pronto muchas ganas de llorar pero cada vez menos…
    venga un beso a todas!
    ojalá pudiera vivir cn alguien k tuviera candida aki en mallorca…nadie me entiende!

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